Прятки

На сколько же часто мы сами себя обманываем? Себя... друга.. подругу... вообще "реальность". Обманываем, постепенно все глубже и безнадежней погружаясь в трясину лжи, окутываясь паутиной невыполненных обещаний, не достигнутых целей, так и не реализованных намерений. Начинаем плести эту паутину с непонятных и уже давно забытых эпизодов малодушия и дешевой самоуверенности в собственной невзъебенности. Странно, что мы никогда особо не отдавали себе отчет в том, этим самым плотно присадили себя на иглу лжи, при помощи которой мы "подправляем" любой неугодный или некрасивый момент. Всего то пару слов приписать, пару слов умолчать и все выглядит шикарно. При чем спустя какое-то время мы уже и сами не в силах достоверно отличить где в наших воспоминаниях реальность, а где уже домысленные и подтертые факты.  Дальше - хуже. Типичная бытовая ложь постепенно гипертрофируется, перерастая уже в социальную, дальше она расползается уже в более дальние уголки, постепенно захватывая личное пространство... и так по чуть-чуть, постепенно, как всегда невидимо ты вдруг однажды ловишь себя на мысли, что уже не можешь честно даже самому себе и с полной уверенностью сказать какие именно чувства ты испытываешь к окружающим тебя людям, братьям, сестрам, женам, мужьям...  ты уже откровенно не можешь сказать что ты испытываешь к самому себе.. хотя нет! как же?? все такие охуенные, а я вообще заебись! О чем вообще разговор? Нет, мы разучились быть честными и с самим собой... в редкие минуты ты начинаешь откровенничать со своим "Я".. и в такие минуты понимаешь, что не такой уж ты и охуенный, и не такие уж у тебя чисто откровенные эмоциональные вектора к твоим близким... Ёбанный театр. И он, ссука, кругом, а что самое печальное, так это осознание того, что суфлерская будка у тебя в голове и ты ей не особо то и управляешь.... сценарий, бля, уже давно не твой.

Многие их нас, те которым "повезло" серьезно обжечься на своем жизненном пути в таком понятии как "любовь", не на шутку опасаются этой "темы". Более того, эти люди готовы глотку разорвать, лишь доказать, что этого блядства вообще в природе не существует, все это выдумки, гормональный криз-дисбаланс, нарушение обмена веществ, отравление эндорфинами и вообще проблемы калий-натриевого насоса, который чинить надо. Боже, как же мы боимся опять потерять контроль и власть над собственным разумом, координацией движений, холодностью и рассудительностью мышления, сном. Как же страшно снова начать писать стихи, приторно-сладкие смс-ки, слушать сопливую музыку, пялится в слепящие окна, считать секунды от мгновения к мгновению как ты увидишь её или его... Пробрало? И тут нам на помощь приходит все та же сахарная ложь, милый самообман. Да, ощущение того, что отвердевшее сердце вдруг начинает таять, размякать, на лице блуждает дебильная улыбка, мысли заняты какой-то ерундой, все это вдруг включает конкретный ахтунг!! Так, полная мобилизация остатков разума, всем на совещание. Ты че, осел, совсем с катушек съехал? Забыл, к чему твои сопли с сахаром приводят?? Опять? назад в прошлое? Так, бери деньги, едь в бордель. Там выбери самую пошлую и размалеванную как солист кисс блядь и трахни ее на глазах у остальных. Денег не жалей. И называй ее по имени, только именем сам знаешь чьим именно. Все, пошел.  И так сеансов 2, 3, 5... сколько понадобится до полного выздоровления. Через неделю будешь как огурчик.  Потом снова натянешь свою маску самовлюбленного пидараса и вперед, на баррикады...
Хорошо это или плохо? я не знаю... но даже это обман.